Русский язык | 10 - 11 классы
Написать юмористический рассказ.
Написать небольшой рассказ в шутливом юмористическом тоне на тему "Как я однажды?
Написать небольшой рассказ в шутливом юмористическом тоне на тему "Как я однажды.
" Написать это в прошедшем времени.
Написать юмористическое сочинение?
Написать юмористическое сочинение.
Придумать юмористический рассказ)?
Придумать юмористический рассказ).
Помогите пож - ста придумать юмористический рассказ?
Помогите пож - ста придумать юмористический рассказ.
Можно написать от имени мальчика.
Юмористический рассказ на тему непогода?
Юмористический рассказ на тему непогода.
Помогите написать юмористический рассказ на тему : есть в нашем классе небезызвестный актёр школьного театра?
Помогите написать юмористический рассказ на тему : есть в нашем классе небезызвестный актёр школьного театра.
Написать небольшое сочинение на одну из тем "Как я учился" в виде юмористического рассказа?
Написать небольшое сочинение на одну из тем "Как я учился" в виде юмористического рассказа.
Напишите юмористический рассказ, с числительными)?
Напишите юмористический рассказ, с числительными).
Помогите написать юмористический рассказ своему любимому животному?
Помогите написать юмористический рассказ своему любимому животному.
Буду благодарна!
Помогите написать юмористический рассказ как я побывала на озере, в походе?
Помогите написать юмористический рассказ как я побывала на озере, в походе.
На этой странице находится вопрос Написать юмористический рассказ?, относящийся к категории Русский язык. По уровню сложности данный вопрос соответствует знаниям учащихся 10 - 11 классов. Здесь вы найдете правильный ответ, сможете обсудить и сверить свой вариант ответа с мнениями пользователями сайта. С помощью автоматического поиска на этой же странице можно найти похожие вопросы и ответы на них в категории Русский язык. Если ответы вызывают сомнение, сформулируйте вопрос иначе. Для этого нажмите кнопку вверху.
Жена сказала : —Слушай, так дело не пойдет.
После трудового дня имею я право на отдых?
Имею.
А ты после двадцати трех ноль - ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь «го - о - ол!
». —Гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я.
—Но еще громче ты кричишь «мази - илы!
». Довольно!
Наслушалась твоих воплей.
Или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше.
—Куда ж я умотаю?
Комнаты у нас проходные, малогабаритные.
—А не мое дело.
Хоть вон в туалет.
Но чтоб я больше не.
А что, это идея.
Между туалетом и спальней все же две двери.
Правда, соседям будет слышно.
Но соседи не жена, разводом не грозят.
Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле.
Телик на унитаз, сам лягу в ванну.
Комфорт!
Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля.
А чем ее проковыряешь?
Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.
Пошел в бюро добрых услуг.
Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.
—Это пожалуйста, — отвечают.
— Хоть десять.
Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами.
А проковырять запросто.
Пришлем специалиста.
Ждите в течение дня.
И верно, часов в пять явился специалист.
С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит.
Спрашивают : —Какое место вам сверлить?
—Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.
— Что уж так сразу.
Дырка никуда не уйдет.
Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?
Они вроде застеснялись.
Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее.
За инструмент хватаются.
Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил : а как же, надо, все так делают.
Специалисту стимул нужен.
Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.
Эти, конечно, поупирались, но выпили.
Кто ж не выпьет, когда подносят!
Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась.
Да по третьей, чтоб ровненькая вышла.
Посидели часика полтора.
Пообщались.
Потом им говорю : —Теперь валяйте, действуйте.
Скоро жена с работы явится.
А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось.
Ученик мне про какую - то Надю треплется.
А специалист доел бумажную салфетку и запел.
Голос как у коровы.
Зато громкость как у трактора.
—Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку.
Я тебя стимулировал не арии петь.
Но он, видимо, как птица глухарь : как распоется, хоть из пушки пали, не слышит.
И норовит в мой живот вдарить, как в барабан.
Ученик толкует мне : —Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется.
Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно.
Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность.
И спецжиры.
Клиенты вроде вас на здоровье действуют.
Зло меня взяло : —Я же и виноват, да?
Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают.
Оказали услугу, прислали алкашей!
—Вы же сами.
—Что — я?
А ну бери сверло, верти дыру.
Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.
Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел.
И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене.
Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили.
Говорю парню : — Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.
Но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель.
Хотел я отверстие пальцем расчистить.
А этот чертов ученик видит, что в дырке что - то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тянет.
Вас когда - нибудь кусали плоскогубцами?
У - у, жуть!
Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, тянет.
Ой! Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла.
Она быстро навела образцовый порядок : через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша.
Про себя уж молчу.
Палец распух и болит.
Травма.
Бытовая, конечно.
Бюллетень не дадут.
Вот она, наша сфера обслуживания.
Мы их от души, хлебом - солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят!
Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить.
Опять ему бутылку готовь.
А как же — традиция.
Все так делают.